植田裕一が答える『俺の胸毛で涙拭け！嫌か！？』

　

このコーナーではみなさまからの相談をお待ちしております。
あなたの居住都道府県名・お名前（仮名可）・年齢（省略可）・職業・相談内容をこちらへお送りください。

　

　

再びまゆさんの相談
　母から留守電に「宇多田ヒカルだってがんばってるんだから、あんたもがんばりなさい！」との伝言が。母の望むヒッキー並のがんばりって何？教えて下さい。
　
再び植田の答え
　間違ってたらごめんなさい。たぶんまゆママは「アルバム８００万枚売りなさい」とおっしゃりたかったのでしょうね。要するに、金を産め、と。あたいたちに楽させい、と。
　失礼。よそ様のご母堂を鬼母扱いして申し訳ない。取り消します。
　ヒッキー並のがんばり。なんでしょう。
　わたいの通った高校は…。「わたい」て…。わたしの通った高校はミッション系の男子校でしたはいはい俺らしくない俺らしくない。実は俺らしいのだと知らしめるべく、今回は聖闘士(セイント）な感じで答えたいと思います。
　その高校は先生も全員男でほぼ全員クリスチャンでした。その中の一人、いつも神父の格好をしていた倫理教師はよく授業はじめに「えーみなさん、ゆうべはオナニーしましたか？」と、なかなか話のわかる男でした。「つかみ」というものが授業という地獄のひと時にもアリなこと、彼は神の存在とともに固く信じていたのでしょう。
　頭のいい俺ら生徒はそれにゲラッと笑って素直に分厚い倫理の教科書を開き、綴じてあるとこをてのひらの肉球の部分でぐうううーっと
押さえたものでした。なぜか。そうしないと、手を離すと自動的に閉じてしまうからです。
　以上、聖水を撒きちらしたくなるくらいの聖闘士な星矢で説明しました。何が言いたかったかというと、その神父ならばおそらく「あなたはヒッキーではありません。あなたはあなたらしくできることをやればいいのです。さてみなさん、ゆうべはオナニーしましたか？」とやさしく諭し、ここでもつかみ忘れることはなかったでしょうということを言いたかったのです。
　それからもうひとつ。まゆママは本当に「宇多田ヒカル」とおっしゃったのでしょうか。実は「石田ひかり」と言うつもりで思わず「宇多田～」と口に出してしまったのではなかったのか。あるいは「西田ひかる」だった、もしかしたらママ世代のこと、「浅田美代子」だったのかもしれない。
　石田のように舞台上でブラになりなさい。
　西田のように婚約者の存在を疑われ、ぎりっぎりまでそれを隠し通し、なんかというと女性に嫌がられなさい。
　浅田のように何がなんでもボケなさい。
　まゆさんの文中にあるさまざまな要素から、ご母堂は以上のどれかをおっしゃりたかったのだと結論づけました。
　実行してください。
　できねえよ。
　あ、失礼。できないよ。
　答えを待たして待たしてこのざまです。アーメン。
２００２０７２９
　
　
　
　
　
まゆさんの相談
　母から留守電に「宇多田ヒカルだってがんばってるんだから、あんたもがんばりなさい！」との伝言が。母の望むヒッキー並のがんばりって何？教えて下さい。
　
植田の答え
　間違ってたらごめんなさい。たぶんまゆママは「アルバム８００万枚売りなさい」とおっしゃりたかったのでしょうね。
　
　
　えー途中ですが速報です。ここまで書いて「さーて、一息入れて自慰！」、「月刊麻生裕未」を買いに走ろうとしたところで「蜜人」を読んでくれていたまゆさんから「西野さん困ってるみたいだから先に答えてあげてっ」、ありがたいお言葉いただきました。西野さんの相談に切り替えます。
急遽、西野さんの相談
　植田さん、お久しぶりです。
　僕、今、初めて７人ぐらいの人達を演出するって立場で稽古してるんです。
　なんかしっかりしてるフリとかわかってるフリとかの毎日で疲れます…。
　演出のコツってなんかありますかね？…いつもこんな質問ばっかですが。 　
　
自慰改め、植田の答え
　コツといえるかどうかわかりませんが、ふだんわたしがやっていることを披露します。大人なわたしが自分を披露って、俺って俺大好きって感じで気が引けますが、きょうは特別。
　自分も含めてまず全員に「俺が演出だぞ」と、「文句は言わせんぞ」と、認識させることが重要でしょう。そのためには常に、何か口に出すたびに「あのー、ま、俺演出なんだけどお」、この言葉から発言し始めるようにします。気の小さいトゥルシエがなんかっちゃあ俺が監督だ、みたいな空気をつくっていたようにです。
「あのー、ま、俺演出なんだけどお、おはようございます」
「あのー、ま、俺演出なんだけどお、俺のこのシャツ？、ユニクロ」
「あのー、ま、俺演出なんだけどお、コンビニ行くけどなんか買ってこようか？」
「あのー、ま、俺演出なんだけどお、ごめん」
「あのー、ま、俺演出なんだけどお、ちょっとここで泣かしてもらうね」
　このように、あいさつはもちろんこれまでにない威厳をはらみますし、コンビニから泣かしてにいたってはもう、そんな状況でもまずそれかっ、とつっこみたくなるような演出家の「血のちから」、演出家という「民族の叫び」を感じさせます。感じさせられたほうとしては、ああ、あんたが演出だよ！お前が演出せずして誰がすんだよバカチンが！と、明らかに敬意を持って迎えられることでしょう。
　ここでちょいマジ答え。いつもはみんなのいいアイディアなんかは「あーそれいいねー」などと積極的に取り入れといて、たまに譲れないとこは「あ、わりいけどそこはこうじゃなきゃ俺のプラン違ってくるから」なんつて絶対に譲らないっていう姿勢みせるのはどうでしょ。ちょいと芯があるっぽくない？
　なーんて、じゃあそろそろわたしは、麻生裕未嬢を俺の頭の中のスラム街で、ある意味「演出」してくるとしますよ。フフッ（団鬼六で）。
２００２０７０４

　

　

津波　恵さんの相談のつづき
　私が夢中なあの人は、奥さんいるけど、背の高い女性が好きな事を知って胸キュン！でも、背の高い女性を好む男性の心理を知りたいな
　
植田の答えのつづき
　こんちは。
　また遅くなりました。
　津波さんから、日本語憶えたてのような催促、今度はありませんでした。
　あきらめ、でしょうか。
　気にせずがんばっていこうと思います。
　背の高い女性を好む男性の心理、どんなことが考えられるでしょう。考えてみました。
　遠くを見てもらうのに便利。
　おんぶしてもらうのに便利。
　蛍光灯を取り替えてもらうのに便利。
　つむじがいくつあるか数えてもらうのに便利。
　かつら疑惑の人がほんとにかつらかこっそり確かめてもらうのに便利。
　低めの入り口を腰をかがめながらはいる、ちょっとシュールな写真のモデルに便利。
　近所のおばちゃんに「まあーちょっと見ない間にきれーなお嬢さんになってえ」と言わせるのに便利。
　野球の解説者に「ストライクゾーンが広いですねえ」と言わせるのに便利。
　抱きしめられたとき顔のとこにちょうどふんわりがきて便利。
　顔を見たくない場合、見上げさえしなければ顔が見えなくて便利。
　さびしさをつのらせたい場合、見上げさえしなければ顔が見えなくてさびしさつのって便利。
　かくれんぼで、意表をついた隠れ場所に隠れられて困りたい場合、その場に立ったまんまで隠れられて便利。
　チューバッカの中の人が体調悪いとき、代わりに中にはいってもらえて便利。
　やや幅の広い川で、横になれば橋になってもらえて便利。
　もっと背が高い人だと、レインボーブリッジが調子悪いとき、代わりにブリッジになってもらえて便利。
　もっと背の高い人だと、いながらにして外国の友人に手渡しでプレゼント届けてもらえて便利。
　もっと高い人だと、いながらにして火星にスペースシャトルを手渡しで届けてもらえて便利。
　……「便利」って心理でしょうか。
　要するにね、甘えたいの。
２００２０６０１

　

津波　恵さんの相談
　私が夢中なあの人は、奥さんいるけど、背の高い女性が好きな事を知って胸キュン！でも、背の高い女性を好む男性の心理を知りたいな
　
植田の答え
　こんちは。
　じゃ、前回のあたま見てみましょうね。「ヘイ！新年！」ちって書いてあるし。新年て１月のこと？はえーし。雅子さんがなんのことだったかも憶えてなし。あーあれか。出産か。
　この津波さんの相談も３月１３日にいただいてました。「答えはまだか田植」との、最近日本語を憶えたばかりの人みたいな催促あり、重い腰を、最近やせてわりと軽くなった腰をあわててあげた次第です。
　さて、夢中なあの人、と…。奥さんいて、背の高い女性好き、胸キュン、と…。
　えー、わたくし普段からあまり自分のことを話さない大人なもんでして、おそらく誰にも言ってないと思うのですが、実は背の高い女性、好きなんです。夢は１８０センチぐらいの生まれつきの金髪連れて表参道の青山アパート前を歩くことです。葉巻を手に持って。なぜ手に持つのか。吸えないからです。
　街で見かけるカップルで、小柄な女性はたいてい背の高い男性と一緒にいる。よくわかります、その気持ち。意識してかせずか、背の高い遺伝子をゲットしようとしているのでしょう。わたくし、その気持ちはわかりますが特に遺伝子目当てではありません。ただ、なんか好きなんです。しいて言えば、キャンバスが広い、ってことかな。よくわかりませんよね。わたしもよくわかりません。ひと昔前「三高」なんていうのが流行りました。長身・高学歴・高収入。わたしも女性にはそれを求めます。求めつづけています。３６歳独身。求めつづけます。
　キャンバスが広い、以外に何が考えられるでしょう。
　自分よりも背の高い女性に、腰をかがめて話しかけて欲しい。こどもがそうされるように。
　服が泥だらけになってたらばしばしと手で払って欲しい。こどもがそうされるように。
　そうしておこづかいをくれて欲しい。こどもがそうされるように。
　わたしはこどもに帰りたいのでしょうか。そうして、実家でやっていた銭湯の番台に今の大人の意識のまま再び座りたいとでも言うのでしょうか。いいえ、違うはずです。ほかに何かあるはず。
　すいません。ここで時間になってしまいました。
　つづきは次回。
　なんの時間だよ。
２００２０５０７

津波　恵さんの相談
　年賀状の相手の名前の漢字を「祐」なのに「裕」と、間違って書いて送った気がしてすごくブルーです。しかも「裕」の部首を間違って書いたはず。バイトで叱られ、ただでさえ気まずい人です。その会社の始まる日までに先回りして、郵便うけをさぐって書き直すという作戦もありますが、人目が邪魔ですし、名前を修正液で直すのも失礼です。どうする？
植田の答え
　ヘイ！新年！雅子さん、書きこんできません！
　年賀状っか～。どうするさあ～。
　沖縄言葉な。
　気まずい人ならもうこのまんま関係切るってのはどお？
　あそ。だめなの。そういうわけにはいかないの。そうかあ…。
「『裕』のほうが似合ってる！」って言い切るのは？
　あそ。だめ。「祐」って感じの人なんだ。
　郵便配達のバイトするっていうのは。懺悔の意味で。
　あそ。イスラム教徒だから懺悔の習慣ないの。
　その人んち行って書き直すのは。
　あ。それをやりたくないから相談してんのね。
　その人が年賀状読む時に部屋にお邪魔して、津波さんのを読む段になったら「あー！雲がー！」って窓の外指さすのは？
　地下なんだ、その人んち。
「わたしは間違いなく『祐』って書きました」ってその人に年賀じゃないはがき出せば。
　訳わかんないよね。よく言われんだな、俺。
　ね、この白きれーでしょーって言いながら修正液で消せば？
　汚いよね、実際、修正したとこね。
　
　前々回の終盤、「ヨッスィー」との記述がありますが「よっすぃー」に訂正させていただきます。吉澤さん、すみませんでした。
　
　終わりかよ！
　俺ならなー、「お詫びに」って言いながら脱ぐんだけどなー。
２００２０１０５

　

阿部康彦さんの相談
　蜜人って何？

植田の答え
　阿部さん、見てるかな？年末のあいさつ済んじゃったからあれかな、いまごろニューヨークでイブの準備かな？
　みつじんかよ！みつじんってなんだよ！
　ね、一応ね、流行ってるみたいなんでね。
　遅くなりましたが｢蜜人｣、いい答えが見つからなくて、あのーなんか、とぅろりっとした甘い人が書きこみますよーってことで。痛くないですよー、大丈夫ですよー（薬師丸ひろ子主演｢病院へ行こう｣より）ってことで。そのまんまじゃねえかよ！
　流行ってるみたいなんでね。
　さて、雅子さん、出産。
　がんばれ、雅子。そして出産の感想を書きこんでこい。
２００１１２１４

はるかさんの相談
　わたしと彼の子供の名前を考えてくださいっ。ちなみに彼の名前は「秀和」ですっ。チュッ。

　

　植田の答え
　今回は相談文、自分で書きました。
　はるかと秀和をたして２でわって「シュワ」っていうのはどうでしょう。
　たしてっていうか秀和を音読みしただけＪＡ－Ｎ。しかも早口ＤＥ－。
　それは言ってはいけないのです。なぜか。そんな薄ーい答えをわたしがこんなに時間かけたくせに出してくるはずがないからです。
　みなさんあまりご存知ないかもしれませんが、ハリウッドにはＡーノルドシュワツェネッガーという、生まれ故郷オーストリアでは『Ａーノルドシュワツェネッガースタジアム』などとスタジアムの名になり、そんなことするからつけあがって撮影所ではスタジオから隣のスタジオまでスタッフに台車で運ばせるという筋肉がいます。彼は世界中のみんなから『シュワちゃん』と呼ばれて親しまれています。
　恐らくシュワちゃん本人は、日々プロテインと筋肉増強剤を飲みながら鉄アレイ振りまわしながら、
「俺、シュワちゃん」
　にやり汗かいていることでしょう。
　しかし、世界中の人の中には、
「え…？シュワちゃん…？省略形…？」
　と、何か釈然としないものを感じている人もいるはずなのです。特に、アラブ人など割合は高いでしょう。
　その点、生まれつき「シュワ」という名前の人はどうでしょう。もうシュワちゃんとしか呼ばれようがないのです。シュワという名前なのに「ゴクミ」と呼ばれては困ります。「エンクミ」などなおさらです。秋吉久美子はやりたいです。「さかもっちゃん」と呼ぶやつがいたら殴っていいでしょう。「ヨッスィー」はちょっと複雑…。
「シュワだったらシュワって呼ぶしかないＪＡ－Ｎ、まじＤＥ－」
　前出アラブ氏も納得です。雛形・マネージャー氏の不倫は２０００％ないのならば、アラブ氏も２０００％納得です。
　関係ありませんが坂本竜馬風に言うならば、まッこと世界に通用する名前と言えましょう。
２００１１１２５

阿部康彦さんの相談
「プエルト・リコ」の「・」の意味について。です。（唾を吐きながら）

私はそもそも「プエルトリコ」という地名を記述する機会が生れてこのかた一度も無かったので気づくチャンスが今の今迄なかったのですが、先日、偶然にもネット上ではありますが、「プエルト・リコ」という表記を目にし、非常に疑問に思いました。私の「わからなくなってきました」を一冊読んだ程度の付け焼き刃的な宮沢章夫的視線で、言わしてもらえれば、地名に「・」が入るのはおかしいと思えてならないのです。

例えば「東京」を「東・京」としたらどうでしょう。なんかムカつきます。
まるで好きでもない男に抱かれながら馬鹿な田舎娘が天井を見ながら溜め息交じりに言ってるような、そんなどうでもいい自作自演をイメージさせられ。「北・海道」に至っては「ほっかいどう」ではなく「きた・かいどう」と読んでしまうじゃないか。

しかしながら日本という狭い世界のもっとせまい宮城という糞田舎に住まう私には、このように日本の地名はならまだしも、残念ながら外国の地名に対する想像力は持ち合わせておりません。植田さん、どうか「・」の秘密を教えて下さい。御願いします。

　

植田の答え
　世の中には、わたしたちがギャル↑たちに「やらせろ」と迫ったり、反面、その後のベッド上でもちゃんと「あ！え！い！う！え！お！あ！お！」と「ながら発声練習」をしている間でさえも、ただひたすら自分の仕事に徹している人がいます。
　「・」がまさに、そのかたなのです。
　肉眼では見えないのですが「・」を拡大してみると、上はチェックのネルシャツ、下は黄土色のべっちん（ツイード）をはいた結構背の高い男の人が、ぺこりと会釈して立っているのが見えます。
　世界何億というキーボーダーがこの「・」さんをタイプするたび、手書きで書くたび、
「ちょっとここで、言葉を切らしてもらいます」
　ぺこり、ぺこりと、昼も夜も世界中で「ちょっとお断り」している、というわけです。
　ふだん「・」さんを「なかぐろ」あるいは「なかてん」、人によってはただ「てん」とだけ呼んでいます。
　そんなこと言ったら「、」も「，」も「．」も「’」「；」「：」だって「てん」じゃないか、ぼくはちゃんとした「・」なんだ。彼が声を大きくしたとしても不思議ではありません。
　でも「・」さんはけっしてそんなことではフテクサレたりせず、いつも同じ角度で、
「ちょっとここで、言葉を切らしてもらいます」
　書かれるたびにちょこっと頭を下げて、そっと紙面に立つのです。
　だから文中で「・」さんを目にした人たちは、
「えー？『プエルト』で切って『リコ』？」
　と、心の中では一瞬納得できないものの、頭を下げる「・」さんの律儀さを無意識下では読み取っていますから、なんの不平も言わず、まるで「おう、いいよ切りなよ、いいってことよ」と答えるかわりにすっと、ただすっと読み流しているのです。
　今回「・」さんにほんとの名前はなんですか、ぜひ紹介したいので教えてくださいとお願いしたのですが、
「名乗るほどのもんじゃありませんから」
　と、ポツリ答えてくれました。何語で答えてくれたかは、
「自分は何人（じん）でもなくて、あくまで文字ですから」
　とテレる「・」さんのためにも訊かないでください。
　ですから阿部さん、おっしゃるように「東・京」とか「北・海道」とか、あるいは「人間・失格」「あ・い・し・て・る」などを目にしてふざけんなよと、ざけんなよと怒りを覚えることがあるかもしれません。どうかそんな時はぺこり頭を下げる「・」さんを思い浮かべて、微笑んであげてください。「パ☆テ☆オ」なんかはもしかしたら、ピンクハウス着た水森亜土ラインのおば様がおんなじ服着た子供を連れて、いや意外にもアルバローザのギャル↑が、ぺこりしているのかもしれませんね。フフッ。
　そういうわけでみなさん、「・」さんのことを、いつも心のどこかに留めていてくれたら、わたしとしてもう・れ・し・い・です。
　今年もあと２ヶ月。ちょっと早いけどみなさん、、メリー・Ｘ！　ほらっ、ぺこりしてるっ。
　「Ｘ」ってなんだよ。
２００１１１１１

　

西野さんの相談
先日の舞台、お疲れ様でした。ありがとうございました。
植田さんは、やっぱり良い雰囲気がある人ですね～、みんな言ってることだけど…。
役柄は違っても、良い雰囲気は出るもんなんだな～って思いましたよ。
うらやましいです、その雰囲気。
どうやったらその雰囲気、身につくんですか？

　

植田の答え
　わたしは自分ではいい雰囲気持ってるとかいい声してるとか思ったことなどまったくないのですが、よく言われるので間違いなくそうなのでしょう。
　何がわたしをして、いい雰囲気たらしめているのか。
　先日、日雇いのバイトに行ってきつくて泣きそうになりました。
　痛風持ちです。武田鉄也中山秀行古田敦也各氏と仲間です。一生ものです。
　モー娘。風に言えば、エッチです。
　献血できません。肝臓に問題があるそうです。
　フカヒレ上海ガニつばめの巣フグマツタケ、食べたことありません。
　ユニクロ、持ってます。
　中学時代、ギターで練習したのはさだまさしでした。　
　同、部屋に貼った薬師丸ひろ子の切り抜きにキスしてから寝てました。
　ＳＰＥＥＤ風に言えば、エッチです。
　宮沢りえの『サンタ・フェ』持ってます。
　誰の留守電にメッセージいれても何言ってるかわからないそうです。
　数年前彼女と別れて、バイト先の昼休み、倉庫みたいなとこで泣きました。
　推薦入試受けました。校内の女子大生のお姉さんたちが学ランのわたしたちを見て｢カワイー」言いました。絶対はいろうと思いました。落ちました。泣きました。
　エアコン取り付けのバイトででかい家行って、自分の家との違いに泣きました。
　ＣＯＣＣＯ風に言えば、エッチです。
　これらのことが、たらしめているのではないでしょうか。
２００１１１０５

　

　

西野さんの相談
今、ネタ作りに苦しむ毎日なので、もっと余裕ができたら色々
参加させていただきたいと思います。よろしくお願いします。
ふ～、植田さんはどんな感じでネタ作るんですか～？

植田の答え
　ほんとに台本書きというのはわたしにとっても苦しいものです。なかなか苦労します。
　わたしのやり方ですが。まず、パソコンの電源を入れます。立ちあがる間に全裸になります。機械との裸の付き合いです。こちらには何も隠しているものはないぞとさらけ出して見せるのです。気のせいか立ちあがりは早く、作業中にフリーズすることもまずありません。
　立ちあがるとまず目に飛び込んでくる壁紙は今、半裸のジェニファー・ロペスです。しばし眺めて、まずここでありったけの妄想を描きます。やらしいことではありません。これから働かすべき想像力と創造力を言わば叩き起こしてやるのです。おいそうぞう兄弟、これからがおまえたちの出番だよと。うん！　大きく答える声が聞こえます。かわいいもんです。同居人におい！と言われることもありますが気にしてはいけません。なぜか。人がマッパでパソコンに向かう姿を見られないくらいでは同居する資格などないからです。
　インターネット閲覧ソフトを立ちあげます。大好きな『蜜』ページを開き、『蜜人』をチェックします。適当なことを書いてごまかします。と見られているようですがそれは違います。１、２行ではありますがアレはアレで必死なのです。そして気の済むまでネットサーフに溺れます。エロサイトにさ迷いこんだらＱ２につながる前に退散します。なぜか。何万も請求が来てしまっては払えないからです。
　メールソフトも同時に立ちあげておきます。友人からのものと目を引いたエロメールだけ読みます。
友人からのメールには、二度と返事がこなくなる覚悟で憎まれ口を叩きます。返事をくれるやつだけが真の友です。エロメールは読んで「けっ」と小ばかにするだけにとどめます。決して仮性包茎矯正具や「私のプライベート写真」を買ってはいけません。なぜか。何十万も請求が来てしまってはもうなんか、くらっとするからです。
　ワープロソフトを立ちあげます。立ちあがる間にＴシャツを着ます。なぜか。さすがに寒いからです。パソコンにはこちらの裸な気持ちは十分伝わっているのでもう大丈夫です。
　眠くなったら寝ます。腹減ったら食います。オナニーしたらバカになるはウソです。します。
　そうして、書ける時に台本を書くのです。不思議と書けます。
　以上、『追い鰹』のあのコに「おいおい」って言われたいよな言われたくないよな、言われたくないよりのスタンスでわかりやすく説明しました。
　ま、ジェニファー・ロペス見てるだけで台本書けたらこんな幸せなことはないんですがねヌフフフフ（高田純次で）。
２００１１００６

　

　

はるかさんの相談
じゃぁ、相談。
アタシには凄く好きな人が居ます。
しかし会った事もありません。
友達の友達ですが。
でも、この間ステキ男子に誉められたら
一瞬その人なんてどーでも良くなりました。
此れはどうしたらいいのですか？
漠然としてますが何卒！

　

植田の答え
　はるかさん、ごめんなさいね、「じゃあ、相談」のじゃあは余計です。わたしも小６の時「先生、じゃあ僕、ビバルディの『四季・春』聴きに音楽室行ってくっです」。「ゆういちくん、じゃあはいらんとよ」。担任女・イナザワ先生は即ゲンコツでした。クラッシックを聴きたいという純な申し出であっても厳しく注意され、それからは二度と使うまい、固く心に決めたものです。
　じゃあ、答えます。注意？知ったこっちゃありません。
　まず、最後の「何卒！」ですが、わたしは大卒です。まったく勉強はしませんでしたがね。ほんとに漠然とした質問で最後にきてかなりのけぞりました。
　さて。人は必ず、会ったこともない、友達の友達に恋をします。わたしの友人が中学時代、隣の中学に現タレント・Ｍ本明子がいて、頼めば気軽にやらせてくれたそうです。いいなあ。わたしは彼女に恋しました。
　それからしばらくして、わたしの身近にも彼女と同じようなステキ女子がいることがわかり、Ｍ本明子なんてどーでもよくなりました。もともとどーでもよかったんですが。
　ここでもう一度はるかさんの文をよく読んでみましょう。彼女は「一瞬」どーでもよくなったのです。一瞬。ここにすべてがあります。いくらある人に恋していても、人は一瞬、別の人に恋してしまうこともあるのです。わたしも電車の中で一瞬にして恋してしまうこと、前に述べました。ただわたしの場合は「眼があっただけで」恋してしまうという超直感派です。それってただの勘違い野郎じゃん。ツッコム向きもありましょうがもちろんそれは正しくありません。それは言ってはいけないのです。なぜか。わたしが泣くからです。
　何が言いたいかというと、人の恋心、それはベランダで一瞬の風に揺れるナマ乾きの勝負パンツだということです。ステキな風がふっと南から吹けばパンツは風の向かうほうへ流れます。北から吹けばその逆です。そうしていろんな風に振りまわされているうちにパンツはすっかり乾いてしまい、いろんな風に吹かれたことも忘れ、結局本来の勝負相手である本命の前でだけ自分の勝負度を披露するのです。もうこじつけです。なぜブラでなく勝負パンツを持ち出してきたか。絵がパッとするからです。なぜナマ乾きなのか。嫌な臭いがインパクトあるからです。それだけです。今回は野田秀樹っぽくないＪＡーＮ！それは言ってはいけません。なぜか。自分でもわかっているからです。そう何度も野田秀樹っぽくできるはずがありません。
　ですからはるかさん、いろんな風に吹かれていればよいのです。いつか誰かがその風の中から部屋にとりこんでくれます。そうしてパンツはパンツらしく、ステキな誰かのマタにおさまってゆくのです。お、ちょっとうまくオチタかな？ま、その風がそよ風か台風か、はたまた誰かがふーふーやってる気色悪い風なのか、まそれが問題なんですがね。フッフッフッ（ブーフーウーで）。
　以上、白人警官が無抵抗の黒人犯をひざで地面に押えつけ殴るぐらいの力づくで説明しました。今回のこのわたしの強引な答えに何か不正の臭いを感じませんか。そうです。白人警官の黒人犯に対する行為がいかに卑劣なことか、感じとってもらえたことでしょう。今回はそのことをこそ伝えたかったのです。
　はるかさん、こんな答えで許して。ブタないで！なにとぞ！
　ブーフーウー　→　ブタないで。
２００１０９２１

　

　

ツツイさんの相談
こんにちは。
先日、５年前に２日間だけつきあった人から電話がかかってきて「こんなこといったら君は怒るかもしれないけど･･･」と前置きの後に
「あのさー、はっきりいって
　君ってブスだよね。でもブスってセックスうまいよね！
　僕はさぁ、二枚目だからセックス下手なんだよ。君がうらましいよ」
と言われたと書いてツツイです。
金曜日にアフリカのセネガルという国の人から、第二夫人にならないかどうかオファーがきました。
今日親戚にあったら、以前私にプロポーズしてきた北海道在住の52歳がいまだに蟹持って私を待っている、という話を聞きました。
テレビでは飛行機が突っ込んで巨大なビルが燃えています。
見えない世界が私を呼んでいるようなのですが、これはどうしたことでしょう。
お、悩み相談らしいまとめ。

　

植田の答え
　まさか、自分の性上手自慢？二枚目と付き合っていた自慢？しかしツツイさん、文面から察するにそんな薄いかたではなさそう。ちゃんと考えてみます。
　ツツイさんがブスなのかどうかは関係ありません。心は小学生なわたし、これだけは言えます。ブス言うやつがブスじゃ。
　さて。わたしの知るブスもうまいそうです。そしてわたしはヘタです。この段階では彼の説、まったく当たっていると言えましょう。
　しかし。セネガルからオファーがくる、そのコネクションのほうに驚きます。嫉妬すら覚えます。それを大事にしたらどうでしょう。セネガル。なんと、この、何か、よくわからない響き。セネガル。わたしもそんな知り合いが欲しい。どこでもいい。このファッキンジャパンのマザファカな日常に突然連絡してきて、「アンタ、アタシノ、ヒモニ、ナランカ」言ってくれるいきなりな国の人が欲しい。パキスタン。アフガニスタン。ウズベキスタン。トルクメニスタン。時節柄、タンな国しか思い浮かばないが、いい。タンでいい。いや、タンがいい。あのへんの言葉で「タン」が｢かつて武田鉄矢の耕した土地｣という意味でもかまわない。そんな危険な匂いのする国の知り合いが欲しい。
　第二夫人、いいではないですか。ダイイチフジンニアキタ、サ、ツツイニデンワダ。セネガル人にそう決心させたのです、すごいことではないですか。かのＤビ夫人はかつて、ここ一番では総入れ歯をカポリはずし、歯茎使ったありったけの技術を駆使してかの国王はメロメロ、見事夫人に納まったとある消息筋から聞きました…。あの、やはりツツイさん、うまいのでは…。
　５２歳がプロポーズ。信じられません。セネガルどころのすごさではありません。
　ひとりの独身男性が交際する女性の人数を考えてみます。５２歳で独身だと疑惑も浮上しますが、北海道で蟹持って待つ男に男色はないでしょう。１０代で少なくみて５人とします。元気な２０代で１０人。仕事が忙しくなった３０代で８人。出会いが少なくなった４０代で５人。ふんばり５０代で４人。合計３２人。しかし世の中には「氷山の一角」という言葉があります。わたしの記憶が正しければ北・南極の氷、水上に見える部分は全体の１０分の1だとか。ということはその５２歳、実際には１０倍＝３２０人と「ある意味」交際してきたと考えられます。そんな、女性を知り尽くした男性がプロポーズです。やはりツツイさん、うまいのでは…。
　ビルに飛行機。ツツイさん、あなたはうまいのです。
　以上を考え合わせてズバリ、見えない世界があなたを呼んでいます。
　で、見えない世界とはなんでしょう。まほんとの意味で大人になった時に、ま見えてくる世界なんですがね。なんでしたら、わたくしがその世界、ご招待しましょうか？フフッ（津川雅彦で）。
　でもね。単純に、ブスだとは思わないあなたとしたかったんでしょう。わたしだったら、いくらうまかろうがブスと思う人にしたいだけで５年ぶりにわざわざ電話しません。その人なりの、遠まわしな、「もっと言葉選べよ」的、小学生レベルの愛情表現的、でもまったくのホメ言葉だと思われます。
　お、珍しく真剣まとめ。いや、今までも真剣でしたが。
２００１０９２０

　

　

石井進さんの相談
えー今、ベリィギャルドの稽古中なんですが、出演者の中に４７歳の方がおります。
本番までになんとか、このおじさんの頭を冗談で叩きたいのです
「おい！おっさん！」って感じで。
現時点では、若手芸人がガッツ石松の頭を叩く時ぐらいの緊張感があります
なんとかならないモノでしょうか。教えて植田さん。

　

植田の答え
　４７歳。わたしの１２歳先輩ということは干支（えと）は同じ午（うま）か。まずは４７歳に敬意を表し、４７歳みたいな話からはいってみました。
　わたしが敬意を表そうかという年のかたの頭を叩きたくなる２５歳、その心理の深くを検証してみたいと思います。東京生まれの若者。光化学スモッグという名の悪魔の気体を吸いながら育った少年は、知らず心に何かを蓄積してきたのではないか。日本一星空がきれいと称される九州育ちの男には想像し得ない光化学が、彼に暗い影を落としているのかもしれない。叩きたいのならば叩きなさい、これまでのようにそう簡単には答えられない、ことの重大さに今わたしはいつになく慎重です。慎重に答えたいと思います。
　叩いてみてはどうでしょう。冗談で。東京少年の心深く、探れませんでした。申し訳ない、降参です。女性器を「ぼぼ」と呼び喜んでいる地方人には無理でした。
　冗談で叩くのです。きっと許してくれます。冗談のような芝居をやっている仲間です。気持ちは通ずるはずです。
「お！石井くん！今のは冗談で叩いたな！わははははは」
　稽古場は恐らく、笑いに包まれることでしょう。ただ「おい！おっさん！」はあくまで「感じで」やること、忘れないでください。決して口にしてはいけません。口にしたとたん冗談でなくなります。なぜなら、実際おっさんだからです。
　ではどう冗談ぽく叩くか、考えてみました。もちろん、特別に。
①『ミュージック作戦』休憩時間中にヘッドフォンで音楽を聴き、リズムに乗り、ドラムス代わりに自分の膝叩き始め、それから自分の胸→自分の腕→自分のでこ→自分の頭→「おい！おっさん！」って感じで４７歳の頭叩きます。曲はジャズ系がいいでしょう。ロック系では激しすぎます。ジャズのドラムソロのラストのノリぐらいが「おい！おっさん！」に一番近く、あとで「すいません！ジャズのドラムソロ聴いてたんで！」言い訳も説得力があります。
②『演出家作戦』演出家にアイデアとして提案するのです。「ここで、叩きたいんですけど」と。「なんで？」と言われたら「どうしても」と言います。どうしてもと言われたら演出も「オッケ、んじゃそれやってみよ」言います。役者は黙って叩き、叩かれるしかなくなります。第三者も荷担することになりやや心苦しさも伴いますが、冗談ですから。むしろ真剣、芝居の本番に持ち込む覚悟です。そして堂々「おい！おっさん！」って感じで４７歳の頭叩きます。
③『正直作戦』稽古休みの日がいいでしょう。横浜線か青梅線沿線、できるだけ「なんでこんなとこに？」と不思議がられる場所に、筆ペンで書いた手紙で呼び出します。時間はお茶を飲んでひと息ついたであろう午後３時すぎ。ちょっと寒い日だとなおいいです。地味な服を着ていきます。そして駅の改札を出てすぐのところでまっすぐに彼の目を見て、叩かせてくださいと言うのです。場所など含めあまりのことに、必ずいいよって言ってくれますから、ありがたく「おい！おっさん！」って感じで４７歳の頭叩きます。叩いたあとは一礼します。そうですそうです、女性に「お願いする」のとすべてまったく同じです。
　以上、そんなことよりちゃんと稽古しろよということ、わかりやすく説明しました。
　②はまず確実ですが、①がポップでおすすめです。人の頭叩くのにポップも何もありませんが。しかし、あとあとのことを考えると案外③かなと思います。かえって二人の絆はかたくなるのではないでしょうか。公演も大成功することでしょう。
　ほんと言うと、叩けるか叩けないか、女性と同じで、落とせるか落とせないか、ずっとドキドキしてるのがエキサイティングなんですがね。フフッ（奥田瑛二で）。
　わたし、４７になる前に、石井さんとは縁切っとこうと思います。
２００１０９１７

　

　

阿部康彦さんの相談
　どうしたんでしょうか。笑いの神が微笑んでいます。
　９月３日更新のうえむねかは、素晴らしいです。
　思わず、あべちの名を捨て、本名で書き込み。嬉しいのです。
　例え生意気だといわれようが、面白いものは無条件で賞賛したい私で、なにかわかりやす過ぎる知能が低い目的のある、恣意的な「媚び」でこんなことを書いているわけではありません。
　このままの勢いで今だに何が面白いのかサッパリ理解できない「自粛」や、噂を耳にすればするほど（別に知りたくないのに集まってくる）軽蔑するサイドへ行く「自粛」を実力でねじ伏せて一気に小劇界の雄に！
　頑張る植田さんに影響されて、思わず私も縄文人のような手つきでなにかをしてばかりする毎日からいよいよもって決別することから頑張っていこうと思っていたりいなかったり。
　ええと、せっかくなので、津波さんに続けて、植田さんに相談が有ります。先日、ＮＨＫで再放送していた「人形劇三国志」で、ナビゲーター役として出演している在りし日の「神助・竜助」（漢字はこれでいいのか？）を久しぶりに観たのですが、「曹操ってほんま悪いやっちゃなあ。」とか、声に全く抑揚の無い、明らかに台本棒読みの発言を初め、服装がまるっきりチンピラ風など、気になるところが沢山あって可笑しかったのですが、植田さんがテレビなどで「いい声で」ナレーションするときに、「プロ」として常に気にかけていらっしゃることを今回特別に教えて下されば幸いです。宜しくお願い致します。

　

植田の答え
　阿部さんの文がわたしを誉めることメインなのでここに全文引用します。掲示板の書きこみ、しばらくすると消えますから。永遠に残したいから。優香の写真のように。
　まず始めに、テンパーの父親は写真集出し、直毛の息子は俳優デビューするこのファッキンジャパンにも、面白いものに対してこんなに大声で面白いと叫ぶことのできるかたがいることに、そしてその見る目あるかたに感謝します。
　次に漢字の添削です。ちゃんと厳しいです。「神助」は「紳助」ですがまあそんなことはいいですいいです、竜助は添削しません、確かそれです、そんなもんです、なんかそのへんの字です。
　さて、仕事です。
　最近、わたしの芝居仲間では、同じく芝居仲間・石井進氏から横山光輝の『三国志』を借り読むことが流行してます。ほかの人が読み終わりわたしが借りてきたその日に、漫画好きのあつこ姉さん（母）に奪われました。わたしは読むのが遅いのでいくら読み終わった分を彼女から渡されても２巻から一向に読み進みません。というわけで『三国志』、人形劇も見ていなく、漫画のほうでもまだ登場してこないので「曹操ってほんま悪い」やつなのかどうか、なんとも言えません。ただひとつ言えるのは、紳助は「なんやおまえ～」とダミ声で必ずアジったあとで「さて当時の中国でございますがー中国とは呼ばれておりませんでした。せやから『三国志』やねんな」などと、人形劇見る童貞処女小学生に「『なんやおまえ～』の意味は！」と突っ込まれながらナビゲートしてたのだろうなということです。
　街には今だにあゆのあの薄ーい色のサングラスをかけた「激安あゆ」たちが、ほぼ間違いなく「似合ってねー」の街の評価を身にまといつつ、そして股上の短さから、グラサンとは反対に濃い色のパンツ見せつつあふれています。普段は女のパンツ盗み見ない大人なのですが、最近は、特別。
　えー、何が言いたいかというと、ナレーション録り中、三国志とポケあゆたちのことを考えるのに境界線はない、ということです。コンマ数秒の間も置かず、わたしの思考は脳という名のスラム街をふらつきます。そしてはっとして我に返り、「いい声いい声。今はいい声録る仕事中」と言い聞かせます。
　以上、わたしはショコラ色のパンツが好きということ、わかりやすく説明しました。つまり、わたしが「いい声で」ナレーションする時はまずパンツのことを考えているのです。一般的な言葉では「リラックス」と呼ばれているのものです。ひとつ申し添えると、まだテレビでナレーションしたことないので想像で書きました。ＣＭの時はショコラ色だけ考えることにしてました。
　９月１３日木曜日、東京ドームでのＸリーグ（社会人アメリカンフットボール）の試合で、選手紹介などのテンション高いアナウンスします。カビラブラザースとクリス・ペプラーとフルタチ、混ぜようと思ってます。リーグ協会が許してくれるなら。
　ま、そこではいい声のスラム街、ちょいとふらついてみようかななんて、ま思ってるんですがね。ま二度とオファーはこなくなりましょうがね。フフッ（江守徹で）。
２００１０９１０

　

　

津波　恵さんの相談
　一年程前に連載された漫画の主人公に惚れた事があったのですが、最近単行本化され、少々胸が高鳴ってしまいました。これは焼けぼっくいに火がつくってやつですか？古代物の作品なので、架空上縄文系遠時間遠距離恋愛として恋愛史にいれてもいいと思いますか？

　

植田の答え
　またきました。あ、いや、また相談を頂きました。今回もがんばってお答えせないかんなー思ってるわけなんですが、漫画の主人公ですか…。
　人はそもそも漫画の主人公に恋します。わたしは大人です。ですからあまり自分の話はしないのですが、きょうは特別。
　わたしも小学生ぐらいの時に『野球狂の詩』の水原勇気に恋しました。女でプロ野球選手です。ピッチャーで左のアンダースローです。女でプロ、それだけでもいないのに、そのうえ左利きの下手投げ。いねーよ！彼女はスクリューボールが武器です。投球がらせん状に飛んでいくのです。できねーよ！作者・水島新司はフィクションを徹底させます。わたしは恋しました。水島新司にではありません。あんなヒゲじじいは愛せない。毎週草野球やるそうです。信じられません。足の裏の皮はどうなっているのだ（『もうすぐ～２００１』第３９俺参照）。わたしだったら死ぬでしょう。遺体の損傷激しかろう。
　恋したのはもちろん水原勇気にです。なぜか。かわいいからです。
　当時わたしのアイドルは山口百恵から薬師丸ひろ子へと移り、『野性の証明』での高倉健と薬師丸のやりとりのものまねを練習する日々でした。
高「よりごじゃん……、ヘでぃの音が止まっだら…………、行げよ（よりこちゃん、ヘリの音が止まったら、行けよ）」
薬「おと～～おさ～ん（お父さん）」
♪おどごは～だ～で～ぼびな～むぐじな～べ～び～し～（男は誰もみな無口な兵士）
　おっさんと女子中生を同時にやる。ついでに主題歌も。小学生のわたしは昔から挑戦者でした。言いかえるならバカボウズでした。そんなのできるわけがない。でもわたしは「似ちょっじゃろ！ね！えらい似ちょっじゃろ！」あつこ姉さん（母）や同じ薬師丸ファンとしてのライバル・コザキノリヨシ同級生を捕まえては「そっくり！」を強要していました。
　漫画の中で勇気が風呂にはいっています。その彼女にはつきっきりで世話をやく先輩キャッチャー・武藤（だったと思う）がいました。その武藤があろうことか女風呂でマッパの勇気の元へまで来ていきなり胸をわしづかみ、
「投手としてこれが邪魔なんじゃあ！」
　勇気は「キャア」言います。
　わたしは武藤が許せませんでした。どういうシチュエーションでやつが風呂場にはいってきたのかは忘れましたが、なんでわりゃ女風呂にはいってくっとか！こんスケベが！女じゃもん！おっぱいあっとは当たり前じゃろが！　小学校高学年、完全童貞のわたしはせっかくの「ちょいチンピクシーン」を台無しにした漫画の登場人物に本気で怒りました。
　何が言いたいかというと、その薬師丸と水原勇気をわたしは勝手にダブらせていたということです。二人はまったく似てないのに。ただ両方かわいいから。
　以上、ちょっと引くぐらいわかりやすく説明しました。
　今回相談の件、津波さんの恋愛史に入れるべきです。連載中なら「連載恋愛」として。単行本化されたら「単行本恋愛」と変えて。古代物なら「古代物恋愛」としてもいいでしょう。ただひとつ申し添えるならば、あなたは前回の「３日間」とか今回の「縄文系」など、とかく時間・時代の観念にとらわれやすいようです。恋は時間の長さ、時代の隔たりではありません。好きな人への思いがある、その「刹那」なのです。だから恋は「切ない」のです。フフッ。ちょっと野田秀樹っぽかったかな。いつかあなたにも、ほんとの連載恋愛、訪れますよ。それも朝刊漫画のような毎日がドラマティックな、ね。できればそれが『こち亀』みたいにちょっと引くぐらい続くこと、祈ってます。
　まわたしの場合、プライベートではいつも「読み切り恋愛」ですがね。フフッ（ブラックジャックで）。
　またの嫌がらせ、いや、ご相談、お待ちしています。その主人公って誰？

　

　

津波　恵さんの相談
　まよってます。３日間ぐらい恋をしました。（うえださんじゃないから）万が一『オレのことだ！』って思う人がいたらどうしよう。あなたじゃないわ）あまりにも薄くて浅いので恋愛史にいれるべきか迷っています。

　

植田の答え
　まず言っておきたいのは（うえださんじゃないから）は余計です。カチリとしました。この数文字を見て、もう田舎帰ろ！そんなもん恋じゃあるもんか！数時間心に決めたものです。しかしそこはわたしも大人。好きな女のガチャ切りで、うん、こいつとは別れよう、そうしてほんとに別れてしまうぐらい寛容です。ですからちゃんと相談に乗ります。
　３日間ぐらい恋をした、それは恋なのか。お答えしましょう。
　恋です。まったく恋です。恋過ぎます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　意味なくスペースを挟んでしまうくらい恋です。ろみひー、あんた相変わらずほっぺたが！いらぬ心配してしまうくらい恋です。薄い浅い、関係ありません。それをあなたは恋だと思った。じゃあ恋なのです。現に津波　恵さんは、つばめぐみさん、と読むのだそうですが、現に津波さんはここに「恋」という言葉を使ってそのあなたの３日間について書き込んだ。恋なのです。恋でしかないのです。少なくとも「来い」とは書いてはいなかった。「来い」と書いてあったらわたしも悩みましょう。え？どこに行く？なんで？俺が？なんかした？第一「３日間ぐらい来いをしました」。意味がわかりません。なぜに彼女はそんなにしつこく呼びつけ続けたのか。もしや彼女は動詞を名詞として使う、奇才コピーライターなのか。悩んでしまいます。しかしここには間違いなく「恋」と書いてある。恋でしかないのです。３日だろうが２日だろうが時間の長さは関係ありません。その人に会った瞬間、その瞬間だけ恋をした。これだって恋です。
　わたしの話をしてしまいましょう。大人ですが、きょうは特別。
　わたしは電車に乗ります。それも、頻繁に。素敵な女性がいます。偶然視線がからみます。恋をします。それも、頻繁に。しかし次の瞬間、恋は終わります。なぜか。相手が目をそらすからです。それも頻繁に、というよりほぼ必ず。悲しいです。ただその悲しみから、いかにわたしは一瞬でもちゃんと恋をしたかがわかります。次の瞬間、そうだわたしには彼女がいる、そう思いすぐに彼女の笑顔を思い浮かべます。悲しみもすぐに癒えます。幸せになります。この瞬発力から、いかにわたしが誠実かつラテン系かがわかりましょう。関西人かぶれした人なら「早ッ！」言うでしょう。それは鬱陶しいでしょう。
　一方、わたしのほうから振ることもあります。どういうことか。もうおわかりですね。わたしのほうから目をそらすのです。せっかく始めた恋をなぜ自分からそうしてしまうのか。相手がブスだからです。このことから、いかにわたしは相手がブスだとすぐ目をそらすかがおわかり頂けたことでしょう。
　以上、びっくりするぐらいシンプルに説明しました。つまり、１時間、１分、１秒、あなたがそれを恋だと思ったら、恋という言葉を使ってしまったらそれはもう、恋なのです。まあ、恋っていう言葉を思わず使ってしまう、そんな感じこそがまさに、恋に落ちるってやつなんですがね。フフッ（ブラックジャックで）。

　

　

姉御さんの相談
　実は私、○○十年生きてきて「漫喫」とやらに１度も入った事がないのです。永久のラビリンスって感じがして(笑)しいて言えば「ＢＯＯＫ ＯＦＦ」派かなあ。この間ガラスの仮面を揃えてしまった。やっぱり演劇をやってる人はこれを読むべきです！

　

植田の答え
　掲示板に書き込みがあったのですが、これはどう考えても相談なので答えます。
「○○十年生きてきて」。
　果たして何十年なのか、文面から恐らく３０年ぐらいだと思われますが、これはもう現代社会では十分なのではないでしょうか。口に入るものには何が入っているのかわからない。ハンバーガーの肉は本当に牛肉１００パーセントなのか。あるいはガッツ石松をはじめとする元プロボクサーたちが、何を思ったか会社を作り、それぞれ思い思いの動物の肉を持ち寄り、自慢のコブシを使用した特許製法でハンバーガー用肉を作り卸しているのではないか。ありえなくはない。恐らく３０年、幸せです。
　「『漫喫』とやらに１度も入った事がないのです。永久のラビリンスって感じがして」。
　電車なくなり朝まで過ごすわたしには、ラビリンスというよりは「わびしいんす」と言えましょう。４時を過ぎ睡魔襲う頃は確かにラビリンスです、脳が。こんなダジャレも出てきません。『ドカベン』を手にバカづらで白目剥いています。目が覚め、何杯も何杯もアクエリアスをおかわりするわたしは３５歳です。わたしももう十分生きたと言えるのではないでしょうか。
　「この間ガラスの仮面を揃えてしまった。やっぱり演劇をやってる人はこれを読むべきです！」
　演劇をやるものは間違いなくみんな読んでいます。作者の方が連載飛ばしそうなときは代わりに描いてあげる連絡網もできています。「来週あたりやばそうらしいんですけど次誰？」「この前イシバシレンジさんだったんで、次は、ちょっと待ってください…タカラダアキラさんになってますね」「モリミツコ先生がなるべく早く描かせて欲しいっておっしゃってるんですけど…」「じゃあ、マエダビバリさんの前にしてしてあげましょ」。わたしのとこで言えば、稽古前には必ずみんなで稽古場に腹ばいになってガラスの仮面のコミックスで塗り絵をやります。テンションあがります。男は勃起もします。腹ばいですから。こんな時は大人も子供もありません。眺めていると可愛いもんです。あんまり可愛くて稽古せずに塗り絵だけの時もあるくらいです。奇声を上げる役者もいます。「静かにして」。その時は殴ります。奇声はいけません。あくまで稽古の一環ですから。セリフで声を張るのとは根本の部分が違うのですから。こうして芝居は作られているのです。

　

　

宮城県・阿部康彦さんの相談
　僕の夢は郊外の閑静な住宅街で小さなフレンチレストランを建て、（以下５卍省略）
そういえば、フランス料理って食べたこと無いです。よろしければどんなものなのか植田さん教えて下さい。

　

植田の答え
　フランス料理はねえ、なんかね、店の窓の上のほうが丸かった。カーテンはね、あった。店の人のそでに白い布がかかってて半笑いだった。あと目を閉じてじっと耳澄ますと「かちゃ。かちゃ」ってなんか陶器に金属が当たるような音がたまにしてた。「くんくん。ごくっごくっ」っていう音も聞こえた。「あー」つってた。「うん、深い」とか「赤い」とか「白い」とか「その中間くらい」とかも。ちょっと意外だったのは「やらせて」っていう音が聞こえてきたことかな。最後金払ったら頭下げてたね、店の人。外に出たら追いかけてきて、僕たちのこと店の人って書かないでとも言われた。これちょっとユダヤジョークね。これ自体をフランス料理屋で書いてたのかよっていうね。これ説明。フランス人は英語使わないって、プライド高いから。これウケウリね。よかったら今度イタリア料理について教えます。みなさんの相談待ってます。

　

　

東京都・Ｈ．Ｍ．さんの相談
　最近色々とやる気がなくって困ってます。学校もサボリがちだし…掃除も嫌々やってます。もう、寝て映画見てっていうのが日課です。そういう生活が好きな自分もいます。でも、シャキシャキ動く女にも憧れるのです。そういう女になるにはどうしたらいいですか？植田さん！深刻な悩みなので宜しくお願い致します。

　

植田の答え
　「深刻な悩みなので」と釘を刺されるとふざけようがないので真面目に答えますが、シャキシャキ動くためにはまず、腹筋を鍛えましょう。体の瞬発力は腹筋の強さから生まれます。
　
　このくらいの腹筋になれば相当シャキシャキ動けるでしょう。恐らくこの人の動きはもう普通の人の目には見えないのではないでしょうか。違う部分しか目に見えない、とも言えますが…。とにかく、学校をサボッている時も、掃除を嫌々やってる時も、寝てる時も、映画見てる時も、腹筋を意識して腹に力を入れておきましょう。
　ほんとにちゃんと言うと、働き始めたらどっちにしてもだらだらはできなくなるんで、人に迷惑かけんければ、今のうちだらだらしとくがいいです。いっぱい映画見れていいじゃん。

　

　

群馬県・真由さん（２２歳　学生）の相談
　かっこいい植田裕一さま。人生には３度ほど『モテ』の時期があると聞いたのですが、二十歳すぎて、なんかシミとかも出てきて、未だそれらしき体験が出来ません。全く。赤子のときに使い切ったのか、それとも敬老会のアイドルとなれるのか、噂を信じて悩んでおります。そこで、モテの達人、植田さんにお聞きしたい。もてる女の条件！しかも顔以外で！！そこはどうしようもないから！！よろしくお願いします。

　

植田の答え
　「よろしくお願いします。」と釘を刺されるとふざけようがないので真面目に答えますが、もてるにはまず、腹筋を鍛えましょう。フェロモンは腹筋の強さから生まれます。
　なんでしょうかこの人は。もう「して」と言ってるかのようにこちらを見つめる腹筋。「して」と言ってるかのような半開きの腹筋。ゴージャスにカールして肩に垂らした腹筋。やや垂れた向かって左の腹筋。そしてほんのちょっと三日月型に見える黒い腹筋。まさにこの女優さんは、ヤクルト風に言えば「フッキン・タケダ株」から生まれたフェロモン菌５００億でもてて、今の地位を築いたのです。もてるための腹筋はほかにもあります。料理のできる腹筋。ひとり暮しの腹筋。そして、爆乳の腹筋です。また爆乳かよと思われるかもしれませんが、これはわたしが言っているのではなく、アメリカの、なんか、博士か教授が言っていました。ですから間違いありません。しかし、くれぐれも豊胸手術はしないように。そうと知れたとたんわたしは、引いてしまいます。
　いつのまにか「わたしは」とのスタンスで書いていましたが、とにかく、腹筋です。
　ほんとにちゃんと言うと、なんでしょ、もてる条件。わからんなあ。相談受けんなよな。わたしはのスタンスでしか考えられませんが、気持ちいいやつを好きになります。鬱陶しいやつが駄目です。上にも書きましたが、料理のできるやつは、ちょっと、ほんとに、ぐっときたなんつうことがあったかもね。でもこれは俺の好みね。気持ちわりいやつ、鬱陶しいやつが好きな男もいるだろうから結局普通にいるしかないんかな。普通かつノースリーブでね。いいじゃない、あと３回もてられる。どうせすぐよすぐ。ノースリーブ着てれば、すぐよ。真冬でもな。

　

　

　　　　　　

もどる

アクセス解析